28 octobre 2006
la cyber-manche : on n'a pas peur de rien
article rapatrié de http://lebottom100.skyblog.com
Qu'est-ce donc ? Eh bien je l'ai découvert tout récemment. J'ignorais jusqu'à l'existence de ce phénomène lorsque tout à coup, je reçus ce commentaire :
« Faire construire sa maison à moindre coup. Pas facile et pourtant c'est possible.
Le principe est simple.
Les gens donnent des milliers d'euros parfois pour soutenir une association qui combat le cancer ou une maladie depuis plus de 30 ans.
Moi je ne demande pas grand chose !
Juste 5 euros !(donc on en déduit que tu te places au même niveau qu'un cancer ou une maladie grave...) (Ou plus si vous vous sentez une âme charitable lol) (et puis quoi encore ? un ticket resto, un café et un pain au chocolat pour ton quatre heures ?)
A verser sur un compte Paypal au nom de grosentubeur@donnetonpèze.net
Grace à vous, ma maison pourra voir le jour. (j'ai toujours rêvé d'assister à la naissance d'une maison !)
Si vous ne possédez pas de compte, ce n'est pas grave. Vous pouvez le créer c'est entièrement gratuit.(Ah bon, heureusement, c'est toujours ça qu'on pourra te donner en plus !!!)
Je vous remercie d'avance de l'importance que vous apporterez à ce message et de la suite que vous lui donnerez.
Pour vous remercier de votre don, je vous citerai sur mon skyblog :
http://jetèanculébienprofon.skyblog.com
N'oubliez pas, 5 euros »
Je dois dire que ma première réaction a été de féliciter mentalement grosentubeur pour la qualité de son expression écrite. On me dira que je m'attache davantage à la forme qu'au fond. J'ai seulement parfois ce petit côté élitiste qui fait que je considère qu'un texte écrit dans un français convenable mérite plus qu'un autre qu'on s'y attarde. Voilà, c'est donc ce que je vais faire.
Cher Grosentubeur,
Tu rêves ? Qui es-tu ? Oses-tu demander de l'argent ainsi à ta mère ? ton père ? tes amis ?
Quel âge as-tu ? Ta maison, tu crois qu'on va te la payer comme ça ? Crois-tu que nous sommes des distributeurs automatiques de billets ?
Non, franchement, je suis curieuse de savoir combien tu récolteras grâce à cette "cyber-manche" que tu pratiques. J'aimerais également savoir si tu n'as pas trop honte de ton comportement... J'imagine que non. Je ne peux que te suggérer de regarder autour de toi et de voir que ceux qui font la manche le font rarement par choix et souvent parce qu'il n'ont pas d'autre solution.
Regarde la photo de cet article : là est la vraie misère, cet homme abandonné.
T'en fais pas, tes 5 euros, je ne suis pas près de les oublier...
la cause des adolescents
Un article issu des écoutes téléphoniques réalisées sur Mike lors d'une enquête préliminaire afin de déterminer sa bonne moralité.
Le texte complet paraîtra aux Editions du Bibliophile Neurasthénique, fin 2034.
... une conversation vraiment fascinante, qui a commencé sur un ton badin et qui révèle petit à petit les caractères intolérants, cruels et vraiment pleins d'humour de Mike et de sa comparse Wanda.
...
MIKE Oh, génial ce smiley, je te le pique! On dirait un morveux du collège
Wanda J'ignorais que je l'avais...
MIKE Quelle gueule de plouc ! Vraiment la parfaite tête d'abruti de tout ado qui se respecte!
Wanda Oh, ça va encore, j'en ai des pires en vrai
MIKE Oh, je te crois... disons qu'il s'agit là d'une MOYENNE... L'ado type quoi !
Wanda Crois-tu qu'il existe un ado type ? Ou s'agit-il toujours de brouillons qu'on aurait dû jeter, très vite, très loin ?
MIKE Le type ado est facile à trouver... Il n'y a pas beaucoup de différences entre eux !
Wanda C'est vrai, on les confond souvent.
MIKE Putain... ne devrait-on pas respecter une certaine déontologie, ou peut-on dire tout ce qu'on veut à propos de ces p'tits cons, en privé? Les conseils de classe doivent être marrants, non?
Wanda Non, on ne peut pas toujours tout dire en conseil de classe, cela dépend des collègues... Parfois c'est bien drôle, j'ai des collègues assez (très) provoc'
MIKE Il y a des idéalistes... et des réalistes
Wanda Oui, mais parfois on est méchants, quand même... Ils ne le font pas toujours exprès ! Ha ! Ha ! Ha !
MIKE Les idéalistes, dans toutes les matières, sont toujours chiants! Et il est bon d'être méchant (après tout ce qu'ils nous font endurer : puanteur, horreur physique, connerie, QI de grenouille...)
Wanda Tu as raison, on se demande ce qui est le pire : leur visage qui n'a pas subi la même croissance dans toutes les directions de l'espace ?
MIKE hin ! hin !
Wanda Leur odeur générée par un profond dégoût de la chose propre ?
...
MIKE Au juste, je me suis bien marré en relisant tout à l'heure ton article sur le spectateur de cinéma (1)...
Wanda Mais c'est tellement vrai... et c'est INSUPPORTABLE !!
MIKE Ceci dit, il faut dire que généralement, les filles puent moins, sauf cinq jours par mois, et elles sont encore plus chiantes que d'habitude, pour couronner le tout !
Wanda Ooooh, pas forcément, bien au contraire... Parfois les filles sentent plus que les garçons, mais elles sont rusées : un p'tit coup de déo sur le T-shirt, en insistant sur les aisselles, un peu de parfum dans les cheveux, et parfois, elles changent de slip, mais ça, c'est pas souvent !
MIKE Qu'est-ce qui est insupportable: l'ado boutonneux et crétin ou le spectateur de cinéma ?
Wanda Ben l'ado, on est payé pour le supporter, alors ça rend sa présence plus tolérable...
MIKE C'est juste!
Wanda Le spectateur de cinéma, c'est le contraire, il devrait nous rembourser la place...
MIKE Le pire, quand même, c'est quand tu tombes sur des connards au cinéma qui se mettent à péter... et comme si cela ne suffisait pas, ils se marrent comme des dégénérés
Wanda Oui, mais j'avoue que moi aussi, ça me fait marrer quand je pète... En fait, je me demande si ce n'est pas physiologique, comme réaction...
MIKE Oui, mais pas au cinéma... dans une boutique de vêtements, je ne dis pas, et puis, l'odeur de mes pets est cent fois plus délicieuse que celle des autres. Je suis un peu sensible malgré les apparences.
Wanda Encore que, dans les boutiques, ils t'arrivent plus vite du fait du peu d'épaisseurs entre la sortie du gaz et l'extérieur...
MIKE Mon grand frère demande toujours qu'on donne une cote (odeur et bruit) pour chacun de ses pets! Konèbiess! (2)
Wanda Il monte à combien de décibels ?
MIKE Mdr ! Ceci dit, je le jalouse un peu... les siens sont souvent beaux... musicaux
Wanda Ils roulent ? Ce sont mes préférés, ceux-là !
MIKE Ils roulent! mdr !
Wanda Ben oui, je sais pas trop comment dire...
MIKE Ne fais pas la maligne...
...
(1) voir l'article "la colline du silence" sur ce même blog
(2) "Qu'on est bêtes", traduction libre du haut vervierain du XIè siècle
Voilà, chers et fidèles lecteurs... Que dire de plus ? Nous attendons vos commentaires...
N'est pas Françoise Dolto qui veut...
ce jeu ne te prendra... que la tête
article rapatrié sanitaire de http://lebottom100.skyblog.com
Chers et fidèles lecteurs de lebottom100,
Un article, aujourd'hui, qui porte sur ce qu'un certain nombre (un nombre certain ?) de crétins décérébrés, de connards puants, de naïfs bas de plafond... s'évertue à poster en guise de commentaire, sous prétexte qu'ils sont totalement dépourvus de cet esprit critique qui caractérise l'espèce humaine.
Voici comment cela se présente : on vous propose innocemment de vous adonner un court instant à un petit jeu...
« Ce jeu ne demande que 3 minutes d'attention. Ca va t'effrayer (j'adore les trucs qui font peur, au parc d'attraction, ce que je préfère c'est le train fantôme, alors tu vois !). La personne qui me l'a envoyé a dit que son vœu s'est réalisé 10 minutes après l'avoir lu (là, une certaine variabilité statistique est constatée : cela va de 7 à 22 minutes pour le délai de réalisation...). Mais pas de triche. Ce jeu a un drôle/effrayant (Rayer les mentions inutiles, je suppose ???) dénouement. Ne lis pas en avance mais fais-le dans l'ordre, point par point (Non, j'vais l'faire n'importe comment ton jeu débile, virgule, connard !). Ca prend env. 3 min. et ça vaut la peine. Prends d'abord une feuille et un crayon. (Jusqu'ici, tout va bien)
CONSIGNES: Quand tu choisis les noms, sois sûr que se sont des personnes que tu connais (alors si c'est des gens que tu connais pas, t'es super fort de donner leur nom comme ça, d'instinct, oserai-je dire, mais c'est pour le conseil suivant, donc là, c'est trop tôt, vous ne pouvez pas rire...) et fais-le d'après ton premier instinct (c'est vrai, le deuxième instinct est toujours beaucoup moins spontané...). Descend ligne par ligne (si tu sautes une ligne de temps en temps, tu ne comprends plus rien). Ne lis pas en dessous, tu gâcheras tout le fun parti (quelqu'un pourrait-il m'expliquer la signification de cette expression ? Merci).
1. Ecris les chiffres de 1 a (dois-je ajouter un accent sur ce a ? allez, j'ose !) à 11 dans une colonne. (Fastoche, le jeu, j'crois que j'vais gagner)
2. À côté des chiffres 1 et 2, écris 2 nombres aux choix. (Sic !)
3. A côté des chiffres 3 et 7, inscrit le nom d'une personne de sexe opposé (noms différents) Ne regarde pas trop bas ou ça ne marchera pas. Avance point, par point... (bon, bon, je fais super gaffe)
4. Ecris le nom de n'importe qui (par ex. : amis, famille) à côté des chiffres 4, 5 et 6. (Noms différents) Ne triche pas ou tu regretteras. (J'ai peur, les menaces, ça m'a toujours intimidée)
5. Ecris quatre titres de chansons en 8, 9, 10 et 11. (Ça j'adore, les chansons, ça me connaît)
6. Finalement, fais un vœu. (Euh, je dois dire le vœu que j'ai fait ? mais si je le dis, ça marchera pas ?... tant pis, j'y vais : mon vœu, c'est que le petit fion mou du bulbe qui m'a posté ce commentaire soit mort demain, pasque là, y en a marre de ces jeux débiles et franchement ça pollue, et les blogs c'est pas fait pour ça, je suis pas éducatrice spécialisée, moi, je peux pas tout gérer...)
Ici est la clef du jeu. (Où ça ? Ici ! Ah, bon...)
Alors moi, j'ai répondu, sincèrement et sans avoir jamais fait ce jeu :
1 69
2 397.265.256
3 top secret, oh !
4 Boubi
5 Philippe Nicolas
6 Mr Cambronne
7 p8d
8 “forever young” (Bob Dylan)
9 “fuck me, I'm famous !” (David Guetta)
10 “j'ai la quéquette qui colle” (François Pérusse)
11 “sans chemise, sans pantalon” (Rika Zaraï)
RESULTAT :
1. Tu dois parler de ce jeu à un certain nombre de personnes (le nombre qui est à côté du 2). Bon alors évidemment, on ne peut pas dire que j'aie choisi la facilité, moi. Quelle conne, non, vraiment...
2. La personne en place 3 est celle que tu aimes. Oh, comme j'ai bien fait de ne pas écrire son nom, il reste mon secret d'amour, là, pour le coup, j'ai été super fine - façon de parler (je dis ça pour Philippe qui m'appelle « la grosse » (mais parfois il m'appelle « laide » alors on s'en fout)).
Bien, poursuivons ce test élaboré, à mon avis, par un collectif de psychiatres émérites enseignant leur art au plus haut niveau mondial...
3. Celle en place 7 est quelqu'un que tu apprécies beaucoup mais avec qui ça ne marche pas. Alors là, je crois que le test est tombé totalement à côté de la plaque ! P8d et moi, on est comme deux moitiés du même être, sa schizophrénie compense mon caractère construit et entier et son chaos psychique neutralise mon équilibre intérieur.
4. La personne que tu as mise en 4 est qqn à qui tu tiens vraiment beaucoup. Ben j'te crois, virgule, connard, c'est mon fils, chair de ma chair, faut être con quand même !
5. La personne que tu as nommée en place 5 est celle qui te connaît très bien. En effet, c'est Philippe, mon pote qui m'appelle « grosse » quand il me trouve grosse, et « laide » quand je suis laide... on peut donc dire que oui, il me connaît très bien.
6. La pers. que tu as inscrite en 6 est ta personne porte-bonheur. Oh, je vois, ...tu sais quand tu marches dedans, mais seulement du pied gauche, hein ?
7. La chanson en 8 est celle qui s'associe (qui t'associe, je suppose ?) avec la personne en 3. Là aussi, tiens, ça tombe bien... je n'en dirai pas plus, même sous la torture !!!
8. Le titre en 9 est la chanson pour la personne en 7. Ben oui, j'avoue que j'aurais bien aimé avoir des relations sexuelles avec p8d, parce qu'il est très connu, il est dans le top 100, il doit être super beau, un vrai Homme, musclé, intelligent, sexy... ah, non, pardon, là je parle de Mike... Et comme parfois je suis superficielle (comment ça, « toujours ! » ?), ben si je pouvais coucher avec lui, ça serait vraiment le plus beau jour de ma vie (après celui où j'ai été propre et où ma mère ne m'a plus mis de couches-culottes).
9. La chanson en 10 est celle qui t'en dit le plus sur ton esprit. Que dire ? Je suis percée à jour, eh bien OUI, j'ai parfois la quéquette qui colle, parce qu'ici, il fait 38°C à l'ombre, et qu'il n'y a pas un pet de vent, et que moi, je marine dans ma culotte de mamie en synthétique (pas la mamie, la culotte !) tout le jour et toute la semaine, même... alors au bout d'un certain temps avec la même culotte, je dois bien avouer qu'il y a des adhérences...
10. La chanson en 11 est celle qui révèle tes sentiments par rapport à la vie. Oui, j'aime bien me balader à poils quand j'ai un peu trop la quéquette qui colle, ça l'aère, ça la fait sécher et ça facilite les rapprochements de toutes sortes... et puis j'adore cette chanson, je ne sais pas pourquoi, et je vous emmerde.
Mets cela sur 10 blogs dans l'heure qui suit ta lecture de ce mot (combien ? 10 ! Ah, d'accord). Si tu le fais ton vœu se réalisera (ouais, génial, je suis super contente !!!). Si tu ne le fais pas, ça deviendra l'inverse (donc, si je comprends bien le petit connard de mes couilles qui a osé m'infliger cette ineptie débilitante sera NON MORT demain ?? Qu'est-ce à dire ? Il reviendra d'entre les morts ? Il aura participé à une résurrection p8déesque ? ) ! Sacrément bizarre... (Tu l'as dit, bouffi) Mais ça à (je serais moi, j'enlèverais l'accent sur le a, cette fois...) a (donc) l'air de marcher... Fais seulement copier/coller. (C'est aussi simple que ça ! Pourquoi s'emmerder à bosser, alors qu'il suffit de faire un voeu, genre "je voudrais gagner la super cagnotte du loto" pour être à l'abri du besoin pour le restant de ses jours ? Pourquoi faire des concessions et des efforts pour la personne qu'on aime ? Faites un voeu d'amour éternel ! Pourquoi étudier à l'école ? Pourquoi lutter pour les droits de l'Homme ? Pourquoi avoir froid, peur, mal ? Un voeu et HOP !)
Ai-je besoin d'ajouter quelque chose ? Par pitié, ça suffit avec ces commentaires débiles, on va finir par croire que vous avez vraiment perdu toute intelligence ! Si ça se trouve, c'est vraiment vrai...!
J'AI OUBLIE DE VOUS DEMANDER :
"QUE SIGNIFIE LE CHIFFRE
EN FACE DU NUMERO 1 ??????????????????????"
conflit, confit, con
J'ai laissé un commentaire sur "consekence", blog hautement intellectuel, suite de l'inénarrable "filozoofi". Le voici :
" Beaucoup de "parce que" et bien peu de "pourquoi"...
Comment répondre à une question qui n'est pas posée ?
Les pensées sont-elles aussi figées qu'elles le semblent sur ce blog ou bien ont-elles une vie propre qui les fait évoluer, grandir, se disperser ?
Emporte-pièce, deux-pièces, duplex, cache-sexe, bikini, riquiqui,
...fini.
Ce à quoi un certain Taylor m'a répondu :
"il vaut mieux de savoir répondre que de poser les questions" fin de citation.
C'est bizarre, je suis en totale opposition avec ce que dit ce type...
Poser une question, n'est-ce pas ouvrir la voie au doute, faire naître la curiosité, demander une justification, bouleverser les acquis auxquels on s'habitue si vite et qui sont si confortables ? (tiens, je crois que je viens de poser une question...)
Pour moi, donner une réponse, c'est clore le débat, asséner "une" vérité et non LA vérité - d'ailleurs, LA vérité existe-t-elle ? - c'est figer la réflexion et l'empêcher de renaître, balayer toute évolution de la pensée humaine par une affirmation si péremptoire que la mettre en doute, c'est s'exposer à la vindicte populaire.
Où serions-nous si Galilée, Kepler, Colomb, Pasteur, Platon, Edison, Fleming ne s'étaient pas posé de questions ? Bien sûr, ils ont cherché les réponses à ces questions, mais je persiste à demander :
Sans question, comment chercher une réponse ?
la colline du silence
Prenez un gros blaireau (meles meles pour ceux qui ont fait à la fois du latin et des études de zoologie)
Mettez-le dans une salle de dimensions convenables, agrémentée de sièges relativement confortables disposés en rangs, dirigés vers une grande surface plane et claire.
Eteignez la lumière une première fois.
Faites passer de plus ou moins belles images sur la surface visible par notre cobaye (oui, j'ai dit un blaireau tout à l'heure, mais le mot cobaye, c'est pas vraiment l'animal « cobaye », même si au début on prenait des vrais cobayes tout mignons pour faire des expériences).
A ce stade de l'expérimentation, on peut déjà établir un résultat intermédiaire : regarde-t-il avec un intérêt poli les images ? Ou se comporte-t-il de façon désinvolte, jette-t-il du pop corn (oui, j'ai oublié de dire qu'on lui avait donné un petit seau plein de pop corn à l'entrée, pour l'occuper, et en plus, après, il pourra garder le seau pour aller jouer sur la plage, on n'est pas des monstres, quand même !) ? Discute-t-il avec son voisin ? Si oui, de quoi ?
Rallumez la lumière.
Se lève-t-il pour partir, croyant avec toute sa touchante naïveté que la séance est terminée ?
Eteignez à nouveau la lumière.
Passez maintenant sur l'écran (inutile de maintenir le suspens plus longtemps, vous aviez deviné) une succession d'images colorées, qui parlent ou émettent de la musique et des paroles, pendant environ 120 minutes. C'est bien long, me direz-vous, 120 minutes, mais l'expérimentation menée exige un plein développement sous peine de ne pas donner de résultats probants.
Observez à nouveau le comportement du sujet.
S'agite-t-il de façon incontrôlable ? Vous irrite-t-il de par ses paroles intempestives, sonores et puériles (« ouaaaah, t'as vu le keum, comme y s'fait déchir' sa race »?)
Continue-t-il à lancer du pop corn, du soda, son voisin s'il n'a plus rien d'autre sous la main à travers le cinéma ?
Sort-il de la salle à la fin de la séance, juste au début du générique (« y'a jamais rien à voir dans c'défilé d'zonards ! »)
Sa dernière réplique est-elle « vas-y, p'tain d'sa race, j'y ai rien compris à c'film d'bâtard !! » ?
OUI ?
Alors, c'est officiel, il s'agit bien d'un authentique blaireau ! Et rien, ni personne ne pourra jamais effacer de votre mémoire traumatisée les souvenirs terribles que vous venez de vous faire au cours de la projection de ce film.
Rien.
J'ai la quéquette qui colle
J'ai la quéquette qui colle
J'ai les bonbons qui font des bonds
J'ai la quéquette qui colle
Dansons sur le pont d'Avignon
Viens avec moi dans la clairière
Tu verras de quoi elle a l'air
Et si tu montes jusqu'au grenier, tu pourras la toucher
Joyeuse comptine et farandole
J'ai la quéquette qui colle
J'ai les arpions qui fouettent
Et des morpions plein les roupettes
Des pellicules su'l'crâne
Comme tous les gars de la campagne
Si tu me suis au presbytère
J'te débal'rai toutes mes affaires
Et si tu veux qu'j'te montr' mon cul, allons nager au ru
Faisons la ronde jolie Juliette
Danse avec moi la gigolette
J'ai les arpions qui fouettent
J'ai le claqu'merde qui r'foule
Et du pelage dans les esgourdes
Des bubons sur les boules
L'arrière cou qui fleure la palourde
Allons butiner la fleurette
Tu m'épouilleras de mes bébêtes
Et si c'est propre et si c'est net
Je te f'rai la brouette
Chante avec moi la pêche aux moules
J'ai le claqu'merde qui r'foule
J'ai la quéquette qui colle
J''ai les bonbons qui font des bonds
J'ai la quéquette qui colle
Dansons sur le pont d'Avignon
Cette magnifique chanson, attribuée à François Perusse, nous démontre bien, si besoin était, qu'il est indispensable d'écrire de façon correcte pour être bien compris.
En effet, quelle lecture désagréable - et surtout mille fois moins drôle !! - s'il avait écrit :
G la qqt ki col
G lé bbons ki fon dé bon
G la qqt ki col
danson sur le pon davinion
Vi1 ac moa dan la clérier
tu vera de koi L a lR
Joyeuse contin' é farandol
G la qqt ki col
G les arpion ki fouèt
é dé morpion pl1 lé roupèt
D pélicul' sul crane
com tou lé ga 2 la canpanieu
si tu me sui o prebitèr
chte débalrè tout mé afR
é si tu ve ke chte mont mon Q alon naG o ru
feson la ronde joli julièt
dance ac moa la gigolèt
G les arpion ki fouèt
G le klakmerd ki rfoul
é du pelaj sur lé Sgourde
dé bubon su lé boul
l'arièr kou ki fleur la pareloude
alon butiné la flerèt
tu mépouyera de mé bbt
é 6 c propr é 6 c net
je te frè la brouèt
chanta vec moa la pècho moul
G le klakmerd ki rfoul
G la qqt ki col
G lé bbons ki fon dé bon
G la qqt ki col
danson sur le pon davinion
Quand même ce François Pérusse, il en a...
du vocabulaire !!!
"la vi stermin ici"
article rapatrié sanitaire depuis Skyblog
Voilà, je crois que ça va se terminer ici, un peu tristement, chassée de Skyblog, non pas directement, mais parce qu'il m'est difficile d'accepter un monde sans repères où des esprits simples, voire simplistes, ont le droit de dire ce qui peut et ce qui ne peut pas exister,
parce que je n'accepte pas qu'une foule sans éducation et incapable de raisonner s'en prenne à quelqu'un parce que ce qu'il dit est désagréable à entendre, mais tellement vrai,
parce qu'il n'est pas question que quiconque me dise ce que je dois penser,
ce que je dois trouver beau,
ce que je dois trouver "cool lol mdr xptdr",
ce que je dois aimer,
ce que je dois vivre.
à bas la répression
continuons le combat
FUCK THE CYBERCON
BEFORE THE CYBERCON FUCKS YOU
ingérence et ignorance
"L'erreur est humaine, dit le proverbe. C'est vrai. Encore faut-il le reconnaître, et en tirer les conséquences. Plus facile à dire qu'à faire. On se demande même si certain(e)s ne se sentent pas investi(e)s d'une mission divine les protégeant de tout faux-pas terrestre."
Ce début d'article de Jack Dion, tiré du magazine Marianne n°480 du 1er au 7 juillet 2006, me paraît tout à fait judicieusement illustrer le comportement de Cybercop ces derniers jours...
Vous l'avez sans doute remarqué, depuis une semaine, Cybercop a violemment censuré un certain nombre de blogs amis, parmi lesquels paris9depression ainsi que lameufdujour. Je ne parlerai pas des suppressions de blogs tels que seb001987, gronaz ou encore gr3enflure, promptement remplacés par des avatars peu recommandables (sauf pour gr3enflure).
Il apparaît de plus en plus évident maintenant que jamais paris9depression ne sera réhabilité. Devons-nous nous mobiliser comme le petit-fils de Guillaume Seznec ? Publier un manifeste accusateur comme Emile Zola ? Organiser des manifestations pour crier à l'injustice et à l'arbitraire, de République à Nation ?
Il semble que de nombreux soutiens à ces blogs abusivement désactivés aient fait part de leur indignation et de leur incompréhension à Cybercop-le-Justicier. Quelle réponse avons-nous obtenue ? Il semble que le silence qui nous a été opposé ne sera pas brisé.
Qu'attendre dès lors de Skyblog et de Cybercop ? Rien qu'un autre site ne pourrait nous offrir, la censure en plus ! Rien d'autre que ce sentiment d'injustice, d'incompréhension, de méfiance, de déception, de colère face non seulement à la suppression brutale et sans appel de nos blogs, mais aussi à ces trop nombreux skybloggers adolescents qui manquent cruellement de recul (comment leur en vouloir, à leur âge ?), d'humour (Pierre Desproges est mort bien avant leur naissance) et surtout de modestie.
Parfois, je me sens une intruse sur Skyblog ; ma place est-elle ici ? Cet espace d'expression peut-il contenir ce que des non-adolescents ont à dire ? Les idées, remarques, raisonnements des non-adolescents sont-ils acceptables pour les ados ? et pour les bloggers ? et pour les skybloggers ?
Est-ce la raison pour laquelle je décide de partir vers d'autres horizons ? Des horizons lointains où chacun peut exposer son point de vue, même s'il est différent, sans être victime de la jalousie, de la bêtise et de l'ignorance.
27 octobre 2006
pour répondre à Kaivinoeud...
Kaïvinnoeud, dans son inénarrable blog pour déficients intellectuels, a posé innocemment cette quetsion :
"Et toi, le nom de ton blog, il vient d'où ?"
Oui, je l'avoue, moi aussi, comme nombre d'entre vous, j'ai eu envie de répondre à Kaaaiivinnnoeud :
« De ton cul, au fond à gauche, là où ça gratte ! »
Et puis je me suis dit : non, après tout, les gens qui ont l'honneur de venir sur mon blog méritent aussi d'en savoir un peu plus. J'ai donc décidé de vous livrer un peu de ma fascinante personnalité au travers de ce surnom...
Tout d'abord, il y a mon évidente ressemblance avec Jaimie Lee Curtis (voir http://wanda007.skyblog.com/23.html), tant au niveau de la coquinerie du regard, que de la longueur des jambes et de la sensualité débordante.
Ensuite, j'adore qu'on me parle en italien... surtout quand on renifle l'intérieur de mes bottes !!!
De plus, je suis née l'année où le film est sorti en salles.
Enfin, j'ai des origines slaves, comme Adriana Carambeu, Eva Herzigova, Milla Jovovich...
...et Boris Eltsine.
petite citation à moi (de moi ?)
La recherche de l'absolu est rarement couronnée de succès.
