28 octobre 2006
la cyber-manche : on n'a pas peur de rien
article rapatrié de http://lebottom100.skyblog.com
Qu'est-ce donc ? Eh bien je l'ai découvert tout récemment. J'ignorais jusqu'à l'existence de ce phénomène lorsque tout à coup, je reçus ce commentaire :
« Faire construire sa maison à moindre coup. Pas facile et pourtant c'est possible.
Le principe est simple.
Les gens donnent des milliers d'euros parfois pour soutenir une association qui combat le cancer ou une maladie depuis plus de 30 ans.
Moi je ne demande pas grand chose !
Juste 5 euros !(donc on en déduit que tu te places au même niveau qu'un cancer ou une maladie grave...) (Ou plus si vous vous sentez une âme charitable lol) (et puis quoi encore ? un ticket resto, un café et un pain au chocolat pour ton quatre heures ?)
A verser sur un compte Paypal au nom de grosentubeur@donnetonpèze.net
Grace à vous, ma maison pourra voir le jour. (j'ai toujours rêvé d'assister à la naissance d'une maison !)
Si vous ne possédez pas de compte, ce n'est pas grave. Vous pouvez le créer c'est entièrement gratuit.(Ah bon, heureusement, c'est toujours ça qu'on pourra te donner en plus !!!)
Je vous remercie d'avance de l'importance que vous apporterez à ce message et de la suite que vous lui donnerez.
Pour vous remercier de votre don, je vous citerai sur mon skyblog :
http://jetèanculébienprofon.skyblog.com
N'oubliez pas, 5 euros »
Je dois dire que ma première réaction a été de féliciter mentalement grosentubeur pour la qualité de son expression écrite. On me dira que je m'attache davantage à la forme qu'au fond. J'ai seulement parfois ce petit côté élitiste qui fait que je considère qu'un texte écrit dans un français convenable mérite plus qu'un autre qu'on s'y attarde. Voilà, c'est donc ce que je vais faire.
Cher Grosentubeur,
Tu rêves ? Qui es-tu ? Oses-tu demander de l'argent ainsi à ta mère ? ton père ? tes amis ?
Quel âge as-tu ? Ta maison, tu crois qu'on va te la payer comme ça ? Crois-tu que nous sommes des distributeurs automatiques de billets ?
Non, franchement, je suis curieuse de savoir combien tu récolteras grâce à cette "cyber-manche" que tu pratiques. J'aimerais également savoir si tu n'as pas trop honte de ton comportement... J'imagine que non. Je ne peux que te suggérer de regarder autour de toi et de voir que ceux qui font la manche le font rarement par choix et souvent parce qu'il n'ont pas d'autre solution.
Regarde la photo de cet article : là est la vraie misère, cet homme abandonné.
T'en fais pas, tes 5 euros, je ne suis pas près de les oublier...
la cause des adolescents
Un article issu des écoutes téléphoniques réalisées sur Mike lors d'une enquête préliminaire afin de déterminer sa bonne moralité.
Le texte complet paraîtra aux Editions du Bibliophile Neurasthénique, fin 2034.
... une conversation vraiment fascinante, qui a commencé sur un ton badin et qui révèle petit à petit les caractères intolérants, cruels et vraiment pleins d'humour de Mike et de sa comparse Wanda.
...
MIKE Oh, génial ce smiley, je te le pique! On dirait un morveux du collège
Wanda J'ignorais que je l'avais...
MIKE Quelle gueule de plouc ! Vraiment la parfaite tête d'abruti de tout ado qui se respecte!
Wanda Oh, ça va encore, j'en ai des pires en vrai
MIKE Oh, je te crois... disons qu'il s'agit là d'une MOYENNE... L'ado type quoi !
Wanda Crois-tu qu'il existe un ado type ? Ou s'agit-il toujours de brouillons qu'on aurait dû jeter, très vite, très loin ?
MIKE Le type ado est facile à trouver... Il n'y a pas beaucoup de différences entre eux !
Wanda C'est vrai, on les confond souvent.
MIKE Putain... ne devrait-on pas respecter une certaine déontologie, ou peut-on dire tout ce qu'on veut à propos de ces p'tits cons, en privé? Les conseils de classe doivent être marrants, non?
Wanda Non, on ne peut pas toujours tout dire en conseil de classe, cela dépend des collègues... Parfois c'est bien drôle, j'ai des collègues assez (très) provoc'
MIKE Il y a des idéalistes... et des réalistes
Wanda Oui, mais parfois on est méchants, quand même... Ils ne le font pas toujours exprès ! Ha ! Ha ! Ha !
MIKE Les idéalistes, dans toutes les matières, sont toujours chiants! Et il est bon d'être méchant (après tout ce qu'ils nous font endurer : puanteur, horreur physique, connerie, QI de grenouille...)
Wanda Tu as raison, on se demande ce qui est le pire : leur visage qui n'a pas subi la même croissance dans toutes les directions de l'espace ?
MIKE hin ! hin !
Wanda Leur odeur générée par un profond dégoût de la chose propre ?
...
MIKE Au juste, je me suis bien marré en relisant tout à l'heure ton article sur le spectateur de cinéma (1)...
Wanda Mais c'est tellement vrai... et c'est INSUPPORTABLE !!
MIKE Ceci dit, il faut dire que généralement, les filles puent moins, sauf cinq jours par mois, et elles sont encore plus chiantes que d'habitude, pour couronner le tout !
Wanda Ooooh, pas forcément, bien au contraire... Parfois les filles sentent plus que les garçons, mais elles sont rusées : un p'tit coup de déo sur le T-shirt, en insistant sur les aisselles, un peu de parfum dans les cheveux, et parfois, elles changent de slip, mais ça, c'est pas souvent !
MIKE Qu'est-ce qui est insupportable: l'ado boutonneux et crétin ou le spectateur de cinéma ?
Wanda Ben l'ado, on est payé pour le supporter, alors ça rend sa présence plus tolérable...
MIKE C'est juste!
Wanda Le spectateur de cinéma, c'est le contraire, il devrait nous rembourser la place...
MIKE Le pire, quand même, c'est quand tu tombes sur des connards au cinéma qui se mettent à péter... et comme si cela ne suffisait pas, ils se marrent comme des dégénérés
Wanda Oui, mais j'avoue que moi aussi, ça me fait marrer quand je pète... En fait, je me demande si ce n'est pas physiologique, comme réaction...
MIKE Oui, mais pas au cinéma... dans une boutique de vêtements, je ne dis pas, et puis, l'odeur de mes pets est cent fois plus délicieuse que celle des autres. Je suis un peu sensible malgré les apparences.
Wanda Encore que, dans les boutiques, ils t'arrivent plus vite du fait du peu d'épaisseurs entre la sortie du gaz et l'extérieur...
MIKE Mon grand frère demande toujours qu'on donne une cote (odeur et bruit) pour chacun de ses pets! Konèbiess! (2)
Wanda Il monte à combien de décibels ?
MIKE Mdr ! Ceci dit, je le jalouse un peu... les siens sont souvent beaux... musicaux
Wanda Ils roulent ? Ce sont mes préférés, ceux-là !
MIKE Ils roulent! mdr !
Wanda Ben oui, je sais pas trop comment dire...
MIKE Ne fais pas la maligne...
...
(1) voir l'article "la colline du silence" sur ce même blog
(2) "Qu'on est bêtes", traduction libre du haut vervierain du XIè siècle
Voilà, chers et fidèles lecteurs... Que dire de plus ? Nous attendons vos commentaires...
N'est pas Françoise Dolto qui veut...
la colline du silence
Prenez un gros blaireau (meles meles pour ceux qui ont fait à la fois du latin et des études de zoologie)
Mettez-le dans une salle de dimensions convenables, agrémentée de sièges relativement confortables disposés en rangs, dirigés vers une grande surface plane et claire.
Eteignez la lumière une première fois.
Faites passer de plus ou moins belles images sur la surface visible par notre cobaye (oui, j'ai dit un blaireau tout à l'heure, mais le mot cobaye, c'est pas vraiment l'animal « cobaye », même si au début on prenait des vrais cobayes tout mignons pour faire des expériences).
A ce stade de l'expérimentation, on peut déjà établir un résultat intermédiaire : regarde-t-il avec un intérêt poli les images ? Ou se comporte-t-il de façon désinvolte, jette-t-il du pop corn (oui, j'ai oublié de dire qu'on lui avait donné un petit seau plein de pop corn à l'entrée, pour l'occuper, et en plus, après, il pourra garder le seau pour aller jouer sur la plage, on n'est pas des monstres, quand même !) ? Discute-t-il avec son voisin ? Si oui, de quoi ?
Rallumez la lumière.
Se lève-t-il pour partir, croyant avec toute sa touchante naïveté que la séance est terminée ?
Eteignez à nouveau la lumière.
Passez maintenant sur l'écran (inutile de maintenir le suspens plus longtemps, vous aviez deviné) une succession d'images colorées, qui parlent ou émettent de la musique et des paroles, pendant environ 120 minutes. C'est bien long, me direz-vous, 120 minutes, mais l'expérimentation menée exige un plein développement sous peine de ne pas donner de résultats probants.
Observez à nouveau le comportement du sujet.
S'agite-t-il de façon incontrôlable ? Vous irrite-t-il de par ses paroles intempestives, sonores et puériles (« ouaaaah, t'as vu le keum, comme y s'fait déchir' sa race »?)
Continue-t-il à lancer du pop corn, du soda, son voisin s'il n'a plus rien d'autre sous la main à travers le cinéma ?
Sort-il de la salle à la fin de la séance, juste au début du générique (« y'a jamais rien à voir dans c'défilé d'zonards ! »)
Sa dernière réplique est-elle « vas-y, p'tain d'sa race, j'y ai rien compris à c'film d'bâtard !! » ?
OUI ?
Alors, c'est officiel, il s'agit bien d'un authentique blaireau ! Et rien, ni personne ne pourra jamais effacer de votre mémoire traumatisée les souvenirs terribles que vous venez de vous faire au cours de la projection de ce film.
Rien.
27 octobre 2006
pourquoi tant de rien ?
Je cherche à comprendre, et je n'y arrive pas.
Je viens de faire un petit tour sur le blog de ***... Ce ne sont pas ses phrases imprégnées de lieux communs que je ne comprends pas, mais plutôt comment on peut en arriver là. Comment est-il possible d'être aussi consensuel, formaté ; sa "littérature" semble prédigérée, un peu comme un repas de Mac Donald's : déjà mâchée, prête à être chiée...
On se croirait dans du George Orwell tant ses propos lui semblent dictés par une soi-disant culture générationnelle du bien-pensant. Et que dire des commentaires associés à ses articles, qu'on lit presque avec la nausée tant il est navrant de voir que le politiquement correct est rassurant pour les adolescents d'aujourd'hui. Qu'est-ce qui a rendu ces jeunes si plats, si mous, si inconsistants, si bêtes, si vides... ?
Je cherche à comprendre, et je n'y arrive pas.
Ode à Maryse
voici un texte qui m'a été déposé en tant que commentaire sur un article de ce blog, où l'illustration était une photo de Maryse Joissains, maire et mère d'Aix-en-Provence. Ce texte a été élaboré par mon ami Philippe'MC Martin, celui qui parle comme les livres, chante comme les chorales et en même temps invente des mots comme les djeun's...
Je livre ce texte à vos regards avides, chers et fidèles lecteurs, à la demande expresse de Mike, fidèle lecteur et déposeur de commentaires s'il en est.
Sainte Maryse,
Maire d'Aix-en-PCE
Priez pour nous,
Pauvres pêcheurs.
Ta blondeur n'a d'égal
Que ton maquillage à la truelle.
Lorsque tu parles,
Cette toute la Provence
Qui sort de ta bouche.
Ton regard chante la sympathie,
Ta peau n'est que velours et soie,
Tu es sourde, à force de parler fort,
Mais tu entends l'infini,
Tu devines toutes les attentes de ton peuple aixois,
Telle Tiresias et ses mamelles.
Le Duché de Provence est aujourd'hui
Ce que la Grèce et la Rome antiques
Etaient à l'Occident,
Ce que la Mésopotamie était à l'humanité.
Si tu pouvais voyager dans le temps,
Un mari digne de toi tu trouverais.
Il répondrait au doux nom
De Laurent le Magnifique.
Tes enfants seraient Rémus et Romulus,
Ta mère serait la Grande Babylone,
(La pute de Babylone comme le dit la Bible !)
Bref, on ne sait que dire de plus,
Car à l'infaisable, nul n'est tenu !
Chapeau bas... voici un génie :
J'ai nommé : Maryse !!!
S.O.S. voisin qui bricole le dimanche matin
Qui, parmi nous, n'a jamais été réveillé par le doux son cristallin de la perceuse à percussion dans le mur de béton qui sépare sa chambre du living du voisin ?
Les dimanches matins, quoi de plus stimulant pour l'agressivité et les envies de meurtre que ce gémissement sourd, vibrant et lancinant d'un forêt qui s'immisce et gémit entre les grains d'un parpaing récalcitrant ?
Rien, peut-être... Si ce n'est la suite des événements : ce voisin qui, non content d'avoir interrompu votre grasse mat', s'acharne à faire entrer à grands coups de marteau cette vis de fixation, parce qu'en plus d'être con, il n'a pas percé un trou assez profond et il a déjà rangé la perceuse...
Heureusement, lorsque votre taux sanguin d'adrénaline a atteint un pic que même les sauteurs à l'élastique ignorent, le voisin, satisfait d'avoir ravagé votre journée, cesse brutalement toute émission vibratoire intempestive. Prêt à lui pardonner, parce qu'après tout, c'est le jour du Seigneur et que Dieu est Amour, vous vous apprêtez à vous rendormir.
C'est sans compter sur ... la poussière qu'il a produite, et qui attire immanquablement la bouche suceuse et avide... de l'aspirateur.
